Spiegelsaal

Blair Witch wohnt jetzt beim Siegesturm.

Richard Eiffel erbaute auf dem Braunen Hügel über Bayreuth seinen Festspielturm, der 1888 mit seiner komischen Nazi-Oper Rapunzel eingeweiht wurde. Heute gehört das feudale Anwesen - wie der Rest der Welt - Bill Gates (Angela Merkel darf aber im Keller per Erbpacht eine vegane Macchiato-Bar betreiben).

Nur weil man mich auch spät nachts noch verbal nötigt und bedrängt: Es geht weiter.

Die größten Verbrechen der 90er - Teil 9

Leider schaffte es der Song nur auf Platz 98 der Charts... April, April, über das ganze Jahr gesehen war das die erfolgreichste Single des Jahres 1998, 37 Wochen in den Charts, 19 Wochen Top10, bizarrerweise dabei aber nur bis maximal auf Platz 2 hochgeklettert.

Wie der Rübezahl Witt erfolglos versuchte, sich mit der Album-Reihe "Bayreuth" ins Herz der schönsten Stadt der Welt schließen zu lassen.
Wie der nur eingeweihten Schwarzmänteln bekannte Peter Heppner of Wolfsheim-Fame plötzlich der GTI-Allgemeinheit als Household- bzw. Cabrio-Name etabliert wird
Wie man sich allzu sehr sträubt gegen dieses Gesäusel und die eingängige Melodie und dann feststellt, dass man schon seit 5.45 im Staubmantel tränenüberströmt vor dem Wellenempfänger sitzt und auf die Flut wartet, die alles fortspült als wäre man mitten in der Nazi-Zeit, ca. Mai 2020.

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Wäre es jetzt nicht zum ersten und einzigen Mal "sinnvoll" gewesen, den Bundesligaspieltag komplett zu zerstückeln und keine zwei Partien gleichzeitig stattfinden zu lassen, so dass man am kompletten Samstag und Sonntag eine Partie nach der anderen am Fernseher glotzen hätte können? Schäm Dich, DFL.

Immer Drama: Duschlotion kaufen. Möchte etwas dickflüssiges wo wie bunte Milch ausschaut und schon optisch eine Vorschau evoziert, wie es meinen Körper umschmeichelt und ich liebend gern mit Daumen hoch drin versinken würde wie Terminator 2.
Stattdessen diese Galerie aus schwarzen Plastikgefässen der billigsten Art mit leucht grünblauorangen Aufdrücken, die wahlweise die Schreckensillusion "gefangen im Monster-Fach des Tankstellenshops" bzw "Handtuchschnalzwettkampf in der Fußballumkleide" hervorrufen.

Hilfe Cloud: Welche Marken erretten mich aus diesem Höllenschlund? Gerne vegan, gluten oder aus 100% Majonnäse.

Ein Wolf, eine Ziege und ein Kohlkopf backen eine Pizza mit 4 Dottern und wollen diese gleichmäßig auf 5 Portionen aufteilen, während 3 Hamburger + 2 Limo (gelb) gleich dreimal Pommes ist.
Wie heißt der Mann der Frau des Malers?

Bayreuth! Zum ersten Mal seit 8 Wochen wieder über den Markt gelaufen.
Überall trübselige, deprimierte, hässliche, feindselige Gesichter. Kein Anflug von Hoffnung oder Freude. Armselige Geschäfte, die nur ein überschaubares Sortiment bieten, für das sich der 1-Euro-Laden in jeder anderen Stadt schämen würde. Es riecht nach Tod und Verzweiflung, kein Lachen oder freundliches Wort ist aus irgendeiner Richtung zu vernehmen.

Kurz gesagt: Corona konnte der Wagnerstadt überhaupt nichts anhaben, es ist alles haargenau wie vorher, bis ins kleinste Detail.

Lecko mio, ein Jahr ist das schon wieder her. "Schon"? Fühlt sich eher wie "erst" an, oder?

Lineri live (leider nicht BT)

Support your local vegane Volxküche: Spaghetti Spargelonara. #moltoBene #moltofill #pastarami

Stell mir vor wie Mitglied vom Maschinenring Unternschreez wo voll auf Mähdrescherbild abgeht merkt dass Bild von Konzert ist LOLrus

Naaaa... wer hasst noch alles Netflix dafür, dass es nur zwei schäbige Folgen The Last Dance pro Woche anstatt zwei pro Tag gibt?

(Lachender Smiley = ich, wütender Smiley = ich einmal mehr wie du, Daumen = aber echt, die Trottel, weinender Smiley = ich könnte weinen vor Wut, Wow-Smiley = ich bin Brian von Nazareth)

Und Jaimie Oliver (aka "Der Königsmörder") dreht sich gerade im Grab um.
#wieWirGrillenWollen #MilitanteVeggieFaschistenOfFacebook #gretaNimmtNurVeganeMayo #dieMerkel!!!!

Und Jaimie Oliver dreht sich gerade im Grab um. #wieWirGrillenWollen #veggieSchweineOfInstagram

Wochenende endlich vorbei und alle viel zu gut gelaunt? Euch kann geholfen werden:

Die größten Verbrechen der 90er - Teil 8

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MC O.G. Horst E Motor verkündet: Bayreuth Eastside, ihr (Sch)Läuche.

Like wer remembert!

KONTROVERS!

Die größten Verbrechen der 90er - Teil 7

Natürlich ist das ein erbärmlicher Eintrag, wenn man den kompletten Eurodance- und Alternative-Glied-Rock der 90er nur so kurz Revue passieren lässt.
Aber campness hin, Pet Shop Boys her: Ich habe den Song beim Release aufgrund seines Kitsches gehasst und mag ihn immer noch nicht.
Und klar hat Christian Krach recht, dass die Boys es geschafft haben, eine Hymne der Gay-Community in das Epizentrum der Homophobie, ergo die Fußballstadien der Welt, getragen haben, aber da muss ich einfach das achievement vom Song trennen und sagen: Der ist scheiße.

Come Armageddon, come hate comments, come. Aber ich liebe euch doch alle und tu das nur für euch!

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Da ich mir gestern abend mit SWANS-Livevideos so die Ohren weg und den Geschmack rein geballert habe, kann ich voller neuer Kraft das hier anbieten.

Die größten Verbrechen der 90er - Teil 6

Konnte man bei "Open your eyes" sich noch verschämt das enttäuschte "Really?" verdrücken, wird hoffentlich nie wieder von deutschem Boden (oder irgendwo anders im Universum) ein Song mit der ersten Zeile "I've got the snowboard under my feet" ausgehen.

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Ich finde es echt übertrieben von euch, zu schreiben, dass Corona nur Gutes an sich hätte.

Die größten Verbrechen der 90er - Teil 5.

In diesem Fall sogar: Die größten Verbrechen des 20. Jahrhunderts.

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OK, dünnes Eis. Lass ich mit mir diskutieren und ggf. ausreden.

Die größten Verbrechen der 90er - Teil 4.

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Crowd, ich brauche eure Hilfe:
Warten bis die Friseure wieder aufmachen (weinender Smiley - ein Oxymoron?) oder mit dem Langhorstschneider selber einen Mohawk zaubern, dass dem Lobo die Schnorrn aus dem Gesicht fallen (wütender Smiley)?

Die größten Verbrechen der 90er - Teil 3

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I
I just took a ride
In my Seifenblasenmachine
Don't you know what I mean?

Die größten Verbrechen der 90er - Teil 2

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Fiebertraum einer uralten Rasse von den Sternen. Tekelili. Tekelili.

Die größten Verbrechen der 90er - Teil 1

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Veganer Schafsmagen mit Kraut und Sauce - what's not to like?

Dank der hervorragenden Rohmaterialien der Marke "Wow, I can't believe it's not Stodtworscht" ist auch uns vegetarischen Spinnern der Labsal eines Worschtsalats vergönnt. Zufällig eingefangen, wie der HErr sein göttliches Wohlwollen auf das tierschonende Mahl scheinen lässt (rechts oben), aber ist halt auch Karsamstag. Guten Appetit.

2. Runde mit Kloß

In unserer postapokalyptischen Welt fällt so ein einsamer Chemtrailbomber, der seine Mischung aus Adrenochrom und Rohypnol in den deutschen Frühling pumpt wie sonst nur ein jugendlicher Gangster fette Beats, gleich mehr auf. Danke und frohe Ostern, Merkel.
#wakeUp