Spiegelsaal: Schauen

Zu diesem Zweck werdet ihr nun zu der Grube von Carkoon gebracht, dem Schlund des allmächtigen Sarlacc. In seinem Leib werdet ihr unvorstellbare Qualen erleiden, während ihr über 1000 Jahre hinweg allmählich verdaut werdet.

„Was werde ich dort finden?“ - „Nur was du mit dir nimmst. Deine Waffen... nicht brauchen wirst du sie.“

Naaaa... wer hasst noch alles Netflix dafür, dass es nur zwei schäbige Folgen The Last Dance pro Woche anstatt zwei pro Tag gibt?

(Lachender Smiley = ich, wütender Smiley = ich einmal mehr wie du, Daumen = aber echt, die Trottel, weinender Smiley = ich könnte weinen vor Wut, Wow-Smiley = ich bin Brian von Nazareth)

Peak Tom Hardy?
a: Bane
b: Mad Max
c: Revenant (Bär)
d: schwarz-weiß mit Stan Laurel
e: bei dem mit die T-Shirts (Totenschädel, Rosen, Bowling-Kugel)?

Knorke wie immer, der alte Taranteino, aber über das Casting müssen wir nochmal reden: Margot Robbie als Sharon Stone geht ja okay, aber Damon Herriman sieht einfach null wie Marilyn Manson aus: #fail

Die #Babyblairhexe ist #4Real, AMK.

Komödie des Jahres (2018) – schaut Bohemian Rhapsody.

Kurz bevorm losgeht, sag schnell, wer is dei Lieblingscharakter?
Herz = Poe Dameron
Wütend = TinkyWinky Dameron
Wow = Dipsy Dameron
Like = LaLa Dameron

Totaler, *epischer* Nerdout heute abend.
Falls ihr euch unter das eingechworerne Fanvolk, dieses Konglomerat an *absoluten* Kennern mischen solltet, hier ein paar Tipps für euch, um nicht komplett aufzufallen:

- Wenn das Lucasfilm-Logo kommt, wird das Lichtschwert angemacht und wie irre rumgewedelt ohne den Nachbarn mehrfach am Kopf zu treffen (kleiner Witz, also das Letzte)
- Wenn "Vor langer, langer Zeit..." eingeblendet wird, schreit man "Wooohooooo" wie ein komplett irrer Herrenfriseur, der gerade aus den 80ern entführt wurde und hört auch in den nächsten 120 Minuten nicht damit auf
- Wenn der große Teddy auftaucht, brüllt man "Chewie!!!!" wie am Spieß und schaut sich wissend um, damit die fragenden Geischter noch einmal genau merken, dass man ihn als einziger erkannt hat. Als Zeichen des Triumphs kann an dieser Stelle gerne noch ein "Woooohooooo!" hinterher geschoben werden.
- Die Wasserspritzpistolen kommen zum Einsatz, wenn Brad und Janet die Kirche verlassen, der Reis, wenn Frank N Furter mit den Gummihandschuhen schnalzt.
- In jeder Szene mit dem Millenium Falcon unbedingt "Die Würfel!!!" brüllen, um auch dem letzten Zuschauer den letzten Nerv zu töten.
- Wooooohooooooo!

Fernsehtipp heute ARD: In Berlin grasiert die Armut, Trost spenden nur Drogen und rauschhafte Exzesse in Tanz und Nachtleben, während um die Ecke schon die Nazis lauern und den Umsturz vorbereiten, schließlich war ihre geliebte Wehrmacht ja "im Felde unbesiegt". Quizfrage: Wann spielt Babylon Berlin?

WTF, Amazon Prime? Was ist das für 1 Teaser?

Erkenntnisse beim Pepe-Niethnagel-Gucken:
Das anerkennende auf den Tisch klopfen (wenn mal so ein richtig cooler junger Lehrer ans Mommsen-Gymnasium kommt, der mal die ganze Klasse in die Blaue Traube einlädt - ihr habt es erraten, das kann nur Peter Alexander sein - als erstes bietet er übrigens "Als Böhmen noch bei Österreich war" dar, politisch vielleicht nicht *ganz* korrekt), jedenfalls dieses Auf-den-Tisch-klopfen ist offenbar das "Wooohooooooo" von 1953.

Nach dieser XXL-Folge GZSZ kann Game of Thrones gepflegt einpacken. Like wers auch guckt.

Ah, schon wieder Mittwoch...

Man muss es nur immer vor Augen haben, dann ist der Bachelor die lustigste Sendung der Welt. Kann auch mit einem Trinkspiel kombiniert werden.

Ein Feiertags-TV-Tag nach meinem Geschmack.
Erst Macauly Culkins Kevin in the Woods,
Dann Rendezvous mit Jack Black
Und zum Abschluss E.T. - Der Außerfriesische.

Filme, die es dann doch nicht ganz geschafft haben: Panzerknacker Potemkin.

Die langwierige und nervenaufreibende Entwicklung einer #dhdl-Idee:
1. Was heißt denn Hufeisen auf englisch?
2. Ende.

Familienduell.
Gesucht werden bekannte Ballermann-Sänger (auf Platz 2 steht schon Mickie Krause).
Freudestrahlend sagt der Kandidat "Dä Jüüürgen." Nachfrage Inka Brause: "Welcher Jürgen?" - "Der Udo Jürgen!"

Und wenn man dann lacht, ist man wieder für Trump und Pegida verantwortlich...

WTF? Mein Kaffee versucht mit den Heptapoden zu kommunizieren.

Sicher nicht der Film des Jahres.
Locker 30-60 Minuten zu lang.
Einige erstaunliche CGI-Tricks, die ich immer noch nicht ganz glauben kann.
Atmet natürlich Star Wars in jeder Minute und ist dadurch schon gut.
Wenn sich jemand in Episode 7 über zu viel Fanservice und Referenzen beschwert hat, müsste sie hier eigentlich explodieren.
Vorerst mal sehr hart klingende 6/10 Punkten, was in Worte "guter Film" bedeutet.

Do, 15. Dezember, 00:01 Uhr
Hallo König Horst Motor,
Eure Buchung war erfolgreich!

Meine Lieblingsszene in Spiel mir das Lied vom Tod bleibt die mit der Katze.

Casano
Vacasa
Novaca
Sanova

Lautstärken im Vergleich (alle Angaben in Dezibel):

Summen einer Mücke: 10

Vogelgezwitscher: 40

Student, der nachts um vier versucht eine "normale" Unterhaltung zu führen: 70

Mumford und Sons-Konzert an einer besonders jammernden Stelle: 75

Manowar-Konzert: 129

Das kollektive Aufatmen aller deutschen Übersetzer und Synchronisateure, die mit Game Of Thrones zu tun haben, in dem Moment als sie feststellen, dass die Pointe der letzten Folge auch im Deutschen komplett problemlos funktioniert: 147.

Jetzt musste ich den Scheiß echt 10 Minuten schauen, bis endlich mal einer fränkelt, als hätten sie ihn eben aus dem Wald getrieben. #tatort #ihrHabtSieNichtAlle

Na, seid ihr schon alle aufgeregt, vor der ersten Neo Magazin Royale-Sendung eures Lebens?

Meine Vorschläge für eine bessere Version des "Doppelpass":
- Helmer raus
- Zuschauer raus
- Weißbier raus oder gleich von Anfang an ausschenken (an die Teilnehmer der Runde)
- Anstelle von Abba bei Einzahlungen ins Phrasenschwein "The Money Will Roll Right In" von Mudhoney spielen
- Phrasenschwein raus

Hab auch nur eine Unterhose und dazu die Frisur von Ricky.

Hach, der DJ John Munich hat auch wieder alle seine 3 Platten dabei...

Ihr könnt mit dem Spoilern anfangen, Chewies - ich bin zuhause.