Immer Drama: Duschlotion kaufen. Möchte etwas dickflüssiges wo wie bunte Milch ausschaut und schon optisch eine Vorschau evoziert, wie es meinen Körper umschmeichelt und ich liebend gern mit Daumen hoch drin versinken würde wie Terminator 2.
Stattdessen diese Galerie aus schwarzen Plastikgefässen der billigsten Art mit leucht grünblauorangen Aufdrücken, die wahlweise die Schreckensillusion "gefangen im Monster-Fach des Tankstellenshops" bzw "Handtuchschnalzwettkampf in der Fußballumkleide" hervorrufen.

Hilfe Cloud: Welche Marken erretten mich aus diesem Höllenschlund? Gerne vegan, gluten oder aus 100% Majonnäse.