Death Cab for Emu

27.02.2007 | 14 Kommentare | cleo

Yet another Emo band.
So langsam reicht es. Übersättigung durch Endlos-Gejammer. Hört sich ja doch alles gleich an. Macht keinen Spaß, wenn man als einziger Konzertbesucher tanzt. Und so böse ist die Welt ja nun auch nicht. Ich kann euch nicht lieben, denn ich mag die Menschen nicht, die ihr seid!

Auch das Subproletariat mag euch nicht mehr!
Ich will nicht schlecht über euch reden ist ja doch nur primitiv. Also überlass ich das Schlechtreden den Primitiven: (zwei weibliche Bauerntrotteln aus Oberfranken im Zug): Da laufen jetzt überall nur noch so Emos rum, weißt scho, so mit rot-schwarzen Karos und so Punkfrisuren, nur in fashion halt?

Wie sind die wohl im Bett?
Fragte mich eine gelangweilte Bloody Mary mitten im Sophia-Konzert. Seitdem kann ich keine Emo-Band mehr sehen, ohne mir über die Tauglichkeit der Musiker im Federland Gedanken zu machen. Das sieht dann so aus:
Der Sänger hat grad eine Jammerphase, Weltschmerz hoch 10. Die Frage klopft an, sagt Hullo und nistet sich in meinem Kopf ein. Im Folgenden werden sämtliche Bandmitglieder auf Sex-Tauglichkeit geprüft. Ergebnis: Alle die kompletten Überflieger-Nieten wenn es um das alte Rein-Raus-Business geht. Ich bekomme einen Lachanfall und werde vom umstehenden Publikum böse angeschaut. Doch wen kümmern die bösen Blicke, denn wie wollen die sich schon prügeln, wenn sie die Hände in den Taschen feststecken haben? Der Kampf wird nicht an mir scheitern, sondern an euch!

Vive la Masturbation!
Denn nämlich, Musiker: Gitarren sollten so gespielt werden, als wären sie Schwanzverlängerungen. That’s it, and there’s nothing more to it.

Move your ass and your mind will follow!
Denn nämlich, Publikum: Wenn man die Stecken, die am Torso kleben, zur Musik bewegt, macht das Ganze gleich viel mehr Spaß, weil Ausschüttung Körpereigene Drogen und so. Wissenschaftlich erwiesen also! Jetzt könnte man natürlich argumentieren, dass es beim Emo gar nicht um den Spaß geht. Aber dann seid doch bitte auch konsequent in eurer Traurigkeit und erhängt euch, anstatt den Dancefloor zu verstopfen. Die ganze Menschheit ist durch euch geschunden. Emos macht Selbstmord! Bye, bye!
Alle andren, schreibt euch hinter die Ohren den Spickzettel: Ich muss tanzen auch wenn ich stehen muss. Nicht stehen bleiben! Nicht stehen bleiben. Nicht stehen bleiben…Und jemand der sich ein bisschen bewegt ist immer noch besser als jemand der sich überhaupt nicht bewegt, da kann man nichts machen! Und selbst wenn ihr dann dancen tut als wie Krawallmädchen, ihr müsst euch nicht schämen dafür, es gibt immer jemanden der noch schlechter moven tut, ich zum Beispiel.

Und die Erscheinung des Äußeren?
Irgendwann werden sie eure Haare komplett abschaffen. Findet euch schon mal damit ab. Eure Kleidung, naja, muss nicht sein, oder? Schon klar, was diese Grenzen anbelangt so ist bekanntlich anerkannt dass sie meistens fließend sind, dennoch: Auch damit weg damit!

Danke für alles – Ihr dürft jetzt gehen aber bitte ruft uns nicht an.