STIFTUNG MOTORTEST

Stiftung Motortest: Bloody Mary auf Nürnbergs Straßen

GesiNToVevoTa, die „Gesellschaft für die sinnvolle Nutzung des Tomatensaftes und der Verbreitung von Tabasco e.V.“, namentlich die Motorjugendlichen Chrigl, Philipp, Basti und Christian_aka, überprüft die Bloody Mary Availability und die Mixfertigkeiten Nürnberger Barkeeper, um dem glücklichen Sieger das Prädikat „Premium-Bloody-Mary-Dealer“ zu verleihen. Jede Kaschemme, die das Minimum der notwendigen Zutaten Tomatensaft, Wodka, Selleriesalz, Pfeffer, Tabasco und Worcestersauce bereit hält und den Bloody Mary bereits auf der Karte zur Verköstigung anpreist (und somit dem ignoranten Fußvolk, dem Cocktailpöbel einen mit Tomatensaftschlieren verzierten Spiegel seiner arroganten Caipi-Fratze vorhält) wird darüber hinaus mit dem Ehrentitel Profi-Bloody-Mary-Dealer (auf fränkisch: BBMD) ausgezeichnet.

Als erstes bleibt zu konstatieren: die Bloody-Mary-Dichte auf Nürnbergs Straßen ist zu niedrig! 12 Schankstätten weigerten sich, dem Team von Stiftung Motortest einen Bloody Mary auszuschenken. An den Pranger gestellt werden hiermit jene Etablissements, ihre fadenscheinigen Ausreden sorgsam mitprotokolliert, auf dass sie aus Verlegenheit in Bloody Mary Farben erröten sollen.

Stiftung Motortest: „Habt ihr einen Bloody Mary?“
- Downtown: „wir haben keinen Tomatensaft da, daran hapert’s ja meistens“
- Tarantino (sprich: „Täränteino“): „ja, wenn du einen Tomatensaft dabei hast“
- Pik16: „Nee, aber das ist mal ne klare Ansage, ne?“
- Hallertor: „Nee sorry, wir haben keinen Tomatensaft da
- Nachtcafe Planet Earth: „Wir haben leider keinen Tomatensaft“
- Soho Bar: „Nee, aber sonst was?“ während der Raum von einer Hardcorekapelle beschallt wurde.
- Little Rock: „Oh nee, sorry, wir hatten unter der Woche unseren Vitamintag.“
- Ohne beredte Begründung: Green Goose, Shamrock, Prinzenbar, The Druid, Schleuder

Aber auch ohne Bloody Mary konnte man in der einen oder anderen Lokalität etwas erleben. So sind wir dank des abgerissenen Aussehens des Motorjugendlichen Basti nicht einmal soweit gekommen, das „California“ zu betreten, weil uns das Weißbrot an der Tür den Zugang zum gänzlich leeren Sonnenstaat verweigerte. In der „Schleuder“, an deren Tür ein Schild mit der Aufschrift „STOP – du kommst hier nicht rein – außer in weiblicher Begleitung“ prangt, wurden wir mit dem Satz „Ihr Schwuchteln, ihr wollt doch nur ficken“ begrüßt. Die Ersatzgetränke „Kleine Nutte“, „Ficken“ und „Von Hinten“ konnten wir leider nicht mehr degustieren, denn Zeit ist Geld, gerade im Bloody Mary Business. Im Nachtcafe Planet Earth stolperten wir dafür über Mike von Big Block Productions, seines Zeichens „Die Autoschrauber“ auf RTL2 und nebenbei Pornoproduzent. Nur eine kleine Berühmtheit ist er im Gegensatz zum „Little Rock“-Chef Micha, der die Herzen und Sympathien von Motorjugendlichen rund um die Welt in Big Brother gewonnen hat und der mit Hinweis auf seinen Vitamintag unter der Woche die Absenz von Tomatensaft überzeugend begründen konnte. Im „Mojito“ trafen wir auf eine weitere ehemalige Big Brother-Insassin, „Edelhure“ (Chrigl) Juanita.

Bloody Mary Ranking, NME-Style Notenvergabe (von 1 bis 10)

1. Mojito:

Der nicht auf der Karte stehende Bloody Mary wurde 9 Minuten und 44 Sekunden nach der Bestellung ungemischt und ohne Deko an den Tisch gebracht, die Zutaten zum selbst mischen mit an den Tisch gestellt. Weder gab es jedoch Selleriesalz noch Worcestersauce. Geschmack und Würze können damit nicht bewertet werden.

Konsistenz: 7,0
Gefühlter Alkoholgehalt: 4,0
Service: 3,66
Preis: 6,50 €

Und wie isses da so? „unpersönliches“ (Fips) „Bankangestelltenflair“ (Christian) im „Restaurantstyle“ (Basti)

2. Mata Hari Bar: Profi-Bloody-Mary-Dealer!

Der in 4 Minuten und 50 Sekunden flott gereichte Bloody Mary mundete vorzüglich. Der Motorjugendliche McGuyver, der im Mata Hari regiert, hat die M-Bar gut im Griff: Worcester-Sauce, Selleriesalz, alles was das blutige Marienherz begehrt, war vorhanden. Zusätzliche Stylepunkte gibt es für die Ton-in-Ton gehaltenen farblichen Servietten und das Granini-Steckerl zum Umrühren.

Geschmack: 8,5
Konsistenz: 9,0
Gefühlter Alkoholgehalt: 5,5
Service: 8,0
Preis: 6,50 €

Und wie isses da so? „Eine Profibloodymarykneipe mit Stehplätzen in angenehmer Klonähe“ (Christian), „Einfach persönlich und belebt“ (Fips), ja geradezu „Wohnzimmeratmosphäre“ (Basti) verströmend. Anders gesagt: die M-Bar ist für den Motorjugendlichen Basti das, was der Centre Court in Wimbledon für Boris Becker darstellt. Mit Schultz als Queen Elizabeth.


3. Kaktus-Bar

Zwar ist Tomatensaft im Überfluss vorhanden, doch leider zwingt akute Wodkaknappheit dazu, zwei halbe Bloody Marys zu ordern. Hier trinkt der Chef aber noch selbst mit und sammelt so natürlich Sympathiepunkte galore. Dass er herausragende Tortillachips mit Barbecue-Flavor auf den Tisch stellt und einen höllisch scharfen Dip aus asiatischem Zeugs selbst mixt, lässt die Stiftung Motortest freudig nicken.

Geschmack: 3,5
Konsistenz: 6,5
Würze: 2,0
Gefühlter Alkoholgehalt: 3,5
Service 10,0
Preis: 6,50€
Servierdauer: 3 Minuten 30

Und wie isses da so?
Basti sacht: „Ein hochsympathischer Betreiber mit großen Pfannen.“
Chrigl sacht: „Schneekugelheimeligkeit versprüht dieses Etablissement“
Christian sacht: „Diese Kneipe ist scharf wie ihr eigener Dip“


4. Tapasitos

Der in 5 Minuten an den Tisch gebrachte Bloody Mary wird mit einer Limette verziert und spricht so unser ästhetisches Empfinden auf angenehme Weise an. Leider ist die Worcester-Sauce ausgegangen, doch Selleriesalz wird gereicht.

Geschmack: 7,3
Konsistenz: 5,0
Würze: 4,3
Gefühlter Alkoholgehalt: 5,3
Service: 8,0

Und wie isses da so?
Chrigl sagt: „Ich bin ja total begeistert!“
Christian sagt: „Hohe Räume, alder!“
Basti sagt: „Super, von da aus spucken wir ins California.“
Fips sagt: „Das kommt mir hier spanisch vor.“


5. Saigon Bar

Der beste Bestellungsdialog des Abends geht an den Profiausschenker der Saigon Bar. Stiftung Motortest: „Habt ihr einen Bloody Mary?“ – Saigon Bar: „Oh, leider nicht. Der ist mir ausgegangen!“ – Stiftung Motortest: „Was habt ihr denn noch da?“ – Saigon Bar: „Wodka, Tomatensaft, Selleriesalz, Tabasco, Worcestersauce“ – Stiftung Motortest: „Eh, das ist doch alles was wir brauchen“ - Saigon Bar: „Neiiin! Die Selleriestange fehlt!“
Trotz des Verzichts auf die Selleriestange (die wir in keiner anderen Lokalität gereicht bekamen) mundet der in zwei Minuten flott wie Jan Ulrich im Einzelzeitfahren gemixte Bloody Mary vorzüglich. Ein interessanter Nebenaspekt ist, dass der mit einem Ringelschwanz dekorierte Bloody Mary vom Barkeeper „aus Stolz nicht gewürzt“ wurde.

Geschmack: 7,0
Konsistenz: 8,0
Würze: 6,0
Gefühlter Alkoholgehalt: 6,5
Service: 10,0


Nicht zufrieden mit der Ausbeute von nur 5 Bloody-Mary-Kneipen wurde in privater Runde bei „Basti’s“ (wie die Mojito Bedienung mit Hand zum Idiotenapostroph sicher schreiben würde) weiter geschenkt. Doch auch Nürnberg bekommt eine zweite Chance: am Samstag, den 29.4., läutet der Gong die zweite Runde des Bloody Mary Test ein und die Stiftung Motortest wird auf neue Theken pochen und den verdienten Bloody Mary einfordern. Interessierte Mittester können sich gerne an das Stiftung Motortest Komitee Basti und Christian_alternakid wenden.