FUTEBOL

Oh Oh Ramelow!

Es gab eine Zeit, da war die deutsche Fußballnationalmannschaft geradezu übervölkert mit hellblonden Deutschen wie sie im arischen Buche stehen.
Vieles hat sich gebessert: dank ständiger Eskapaden und dem Machtwort des ebenfalls hellblonden Trainers Jürgen Röber bleibt einem heutzutage zum Beispiel die Fresse von Effenberg erspart. Dank Hans Meyers vernünftigster Tat, nämlich der Verbannung Marko Rehmers auf die Berliner Ersatzbank zugunsten deutscher und dänischer Jugendspieler, ist endlich auch Marko Rehmers Nationalmannschaftskarriere beendet, die sicherlich kundigen Zeitgeschichtlern in 100 Jahren als eines der größten Rätsel der letzten Dekade des ausklingenden Jahrtausends gelten wird.

Nur einer ist nicht totzukriegen: der Mittelfeldalbino Carsten Ramelow. Wie oft mag das deutsche Fußballvolk auch schon lustig "oh oh Ramelow!" aufgestöhnt haben, ein Bundestrainer nach dem anderen zeigt keine Scheu, mutwillig deutsche Länderspiele zu zerstören, indem er dem charismatisch-lässigen Leverkusner einen Stammplatz anträgt. Wir sind schon soweit gekommen, dass man sich allen Ernstes freut, wenn Invaliden mit zwei Kreuzbandrissen wieder über den Platz schleichen dürfen, nur damit der ostdeutsche Rackerer ohne Kampfgeist wenigstens im defensiven Mittelfeld sein Schandwerk verrichtet und nicht an neuralgischer Position im zentralen Abwehrverbund bedürftigen gegnerischen Stürmern die Bälle auflegt. Wer nach zahllosen Katastrophenländerspielen, die Ramelow in seiner Eigenschaft als die personifizierte Lethargie, als die langsamste Maus von Leverkusen, als schlicht und einfach hässlichster Mensch auf dem Spielfeld herunterspulte, immer noch der Meinung war "irgendwie weiss man zwar nicht warum, aber ich glaub irgendwas kann er schon, der Carsten", der sei heute zum ALLERLETZTEN Mal eines Besseren belehrt worden. Denn selbst das klassische Ramelow-Lob ("spielt unauffällig, ist aber für die Mannschaft enorm wichtig" oder ersatzweise "den Ramelow, den sieht man in so einem Spiel gar nicht") konnte heute nicht zählen - im Gegenteil: hätte Ramelow nicht nur seine Haarfarbe Heino angepasst, sondern dem beliebten Volksmusikbarden auch die Brille geklaut, man hätte einem unbedarften rumänischen Zuschauer nicht verdenken können, dass dieser sich überlegt, warum Deutschland ausgerechnet in der Abwehrmitte den langsamsten Blinden der Welt aufstellt.

Rudi, ARE YOU LISTENING????